难说废弃激情后只有虚无的躯壳在快乐和沮丧

如说主观的强大意识一定要认定注定一切空幻

强迫性体验极端孤独以便冥想着体恤造物大帝

终其是方式搭配生活的不断调试及做本体实验

然思考总被推崇在极其有格调的主动意识运动

一样也被分出因事件与结果的差异所属的层次

空

有很多形式的空

比如瓶子里是空的，单纯的想起码是安全的，因为是已知的，一定范围内的空是安详的，没有危险的。但试用极端的另一种想法，却是紧张的，多疑的，需要勇气探索。又比如绝对的空。唯物主义以物质为本，坚持物质的相对性，尽管与之截然相反的唯心主义在我所学范畴里只有一句极其多疑的解释，把一切物质归功于心。这仅是两样世界观而已，对我更是两种待我挑选的世界而已。让身体轻松下来，轻松到只能感觉到心跳，周遭一切寂静，无论是闭起眼还是睁开眼，你的眼里是穿的，没有形态的。放下从爬到现在的一切认知，这个世界是不存在的，没有任何实体的，不要构思任何具象的细节，这些以不是你本熟识的，停止所有敏锐的感观，叫记忆沉睡，把自己忘记。我要绝对的，不能被打搅的空。接着唤起意识，重新认为这个世界，你需要什么就加在这个绝对的空里，到底什么是你需要的， 又有多少，都不重要，我们是造物主，凭心创造奇幻，只为一颗心去创造完美和自由。仅此一个的世界如爱一样珍贵，摒弃追求，固然把追求的曲折道路一并剥离，完美和自由本身就是纯粹的，是需要的人应得的。

我学海贼王追梦想

还知道很多人的梦想

我认识一些人像海贼王里面一样 多难都还在坚持

所以我也想有一个梦想

要是让我许一个愿望

一定是告诉我梦想的方向

佛教人放弃欲望 不能有追求

一切皆为空

颜色 花草 美的 丑的 都是幻象

不要被幻象所牵绊

追求也是欲望 它会给人带来痛苦

可佛未说过丢弃梦想

佛喜欢用些飘渺的字眼来概括和解说

所以我不信

         去北京的时候以为回来会不一样，去广州的时候以为回来一切都会变。我只是多了些新东西，一些没有会难过，有了却不开心的东西。

做不到自然醒只好坚持自然困

困了

爬着就睡着了

睡了多久都不知道

             忍不住又把模板换回来了，就是想找找原来的习惯。不清楚喜欢什么，爱怎么样就去做便好，终于看了部轻松的电影，心情尤为舒畅。又开始浮想翩翩。最开心和幸福的时候就好像这样，我觉得就快要到来了， 我准备好了。刚才街上有女人哭，多久都没有遇到了，多事看了一眼，一个胖女人，也不知道是不是她的声音。有一天早上我拍了很多照片，那就是武汉市早上的市容，虽然阳光明媚到无法遏制，可照片里的人好像都习以为常了，一副无谓的表情，阳光太大刺得睁不开眼，我拿相机对着她们，发现了的就朝我看来，看我这一身怪样的打扮，其实我顶多就是带了顶牛仔帽，我喜欢各种各样的帽子，不过大多都没注意我。我拍了很多骑自行车的人，她们怎么就那样一脸苦恼，我以为那是一件快乐的事情，我这样想的确无比幼稚，那是因为看到别人骑我也跟着开心而已，上初中的时候坐单车上学放学，上幼儿园的时候也是坐单车上学放学，先是跟爷爷，后来是跟好朋友，我也校园过。因为那顶牛仔帽还和那个人说了第一句话，他说这个帽子不错，怎么不带低点。我一直笑。那个人我小时候就认得，总是不停的在同一条街上遇见，他在那里有家店，一直站在门口，很多时候那条路都是必经的，这么久了就成了习惯，一定要经过那里才行，这次我们四目相对，迎头望着他，说害羞就太可笑了，这是对熟悉的陌生人打招呼的方式。从上小学的时候一直到现在，他没有一点变化，嬉皮的发行，深陷的眼窝，差不多都十年了，我确信他认得我，哪怕我变成了如今这幅德行，他还是应该认得。近些天一直没有灵感加上燥热的天气是最让人头疼的了，这个时候浪费时间比较适合，发呆也好和别人闲扯也好，都可以晃过一整个下午，到了晚上总会想起来去认真的。

             以上属于夏天琐事，即便无趣也比较又水分。

             小贝说我想做什么都敢去做，对啊，只要能做的我一定做，不一定是有意义，不一定是个好决定，起码是我想的，做了是要比想要洒脱的。

           我在一个完全净白的一平方左右的空间里默默的抽烟，又是一整夜。我不太分得清夜晚和白天的区别了，期待的人不在，希冀的事情总也没有发生过。不断的回忆一些不在意料当中的惊喜和失落，这样的感情终于不再只属于夜晚。只从不知道吃三餐的时间后，一天再也没有规划。

          还是在那个净白的房间(尽管它一平米左右，但是也开了扇小窗），我没有像平时那样出神的望向窗外，只是因为不想也被别人看到而已。那么开始我的白日梦，有的时候就想在写一本书一样，根本不是在编织什么这样又那样的情节，而是十分注意措辞的在脑海里组织句子，抓住想要的每一个词语，更多时候这像一份检讨，或是自我检查。竭尽全力的描述我看到的一切，有好像是检测语文水平。想象得到我大多时候都是孤单的，这事每个人都不能避免的，但每个人都会把它赋予各种各样的色彩，要是必须贴切一点来描述——它们都是独立的。一个人面对如此纯净的时刻是无法在伪装什么的。任何具象又不具象的灵光都可能直接传到到心里，不是我又开始悲观，这都是克制不住更是刻意的追想，并不具备实际意义。女人写东西总是细致又造作，我够不上那种档次，还欺骗自己可以像男人一样一针见血。这基本上是个死局。有关男人和女人的区别是各个方面的，又是这各个方面互相影响所造就的，这直接还有间接的给我带来严重的心理负担。有关于我的不伦不类。（到现在我最会用的就是逗号和句号，现在加上这个括号只是想让我记得前面为什么要打上这个句号）

           好好的审视一下自己的优点，但别人不说我一辈子也不会承认。我知道自己是个半吊子，事事虽然没有绝对，可奇迹总是会选择我发生，我是个绝对的半吊子。我没有理由不承认我的缺点，这方面我可以比谁都有勇气，因为在自己看来，已经容忍了，也理解了，甚至要坚持到底了。这可以掩饰自卑，显得自信，满足虚荣，带来谦虚跟直爽。就这么赤裸裸的说出来，本来就这么肤浅，紧紧也满足于此。为什么要解释到这样的地步？自己才是最大的迷，别人给不了答案的。每个个体都可以影响另外的个体，每个个体所需要的惊喜，奇迹，（暂时笼统的说是经历）都来源于其他个体，也就是说，你在猜想他人的作为时也不知道自己到底会如何应对，发生过的事和未发生过的事区别就在于此，所以在没有事实依据的情况下的猜想每个人都是平等的，那么如果可以懂得自己，事态是不是就可以掌控一半？我抱否定态度。没有谁愿意演独角戏，我之所以这样想只是因为时时刻刻我都不愿意失败和出丑，我就是对这种状况深恶痛绝及无法忍受，这注定我一辈子在这些无聊的问题上徘徊，注定悲观的思考方式，总也不能释怀。这样的小心纵然使我和众人有道护城河。（相信我并不是个案）所以是什么？然后是什么？不能直接的接受来自外面的情感刺激，这一切统统都会在那条护城河里脱掉一层皮，拔掉一层毛，当我在接受的时候已经没什么好惊奇的了。所以没有什么可以痛哭流泪，然后什么也不会感动。生活的总总都显得寂静，心既没有少跳一下也没有多跳一下。经历情感的方式百种千种，我这样不足为怪，像我这样根本没有经历大风大浪的人就是可以说风凉话。本着良心说话，经历决定人闭眼时可否释然，平平的过一辈子不是我可以接受的，更不可以是一个年轻人可以想象的，初成的那点野心今后还指着它发扬光大呢，在这个时候偃旗息鼓都不是自己允不允许的问题，是不够格这样做 。但我能蹑手蹑脚的去大爱大恨么，计划着打开心门等着这悲那喜的不管的严肃还是玩笑的说都属于没事找事。空虚，两个字。一种状态也好，一段经历也好，空洞虚无也好，等等等等。惹来了大堆的时间和耐心，牵引出无数的自我独白。无聊的日子空虚着过，它们既然双双的来，我便全单照收。

           一个人倒是可以可怜一下自己，稍无痛呻吟，梢大惊小怪，仿佛自己敢为天人。没有什么不可以的，人的大脑没有被科学家研究明白以前由我这样胡乱的说也不可以指责，我就要这么坚决的说这句话，不留软弱的后路。该做什么我一点也不知道，封死所有的后路逼着自己往前走，用这段空虚祭慰将后。将值不值得在价值观里的重要地位遗弃，多出了太多砝码，迷了方向，可能会全投在命运的时间轴上的第一件事上，既然是命运，就没有别的选择了。

           明了的把标题打上空虚，现在才打的标题，我很少这样做，标题从来不在我慎重考虑的范围内，总是一开始想到什么就打上什么，送来不管文和题要有什么联系，这次却急性子的写了这么多才去管题目，我算是给自己画条线了。这线宽得成了面，盖住现在的自己，也是圈，圈住我无边的想象和未发生的故事。里面乱糟糟的情感刺激都是我的优质良药。情感是人无形的能量，空虚所带来的干涸只会让你没有缚鸡之力，我终于体会到这其中的可怕。

我视乎不会画画了，对所有不再又感情了。

没有一个人让我去挂念。

寝室里的蚊子好像伸手就可以抓死几只，连数身上的包的雅兴都没有了。

大好得周末在寝室里赶作业，这在我上大学以来是几乎没有的情况。

感觉很疲惫，烟灰缸里横七竖八躺了8跟中南海烟蒂，烟盒里只有两根了。

拮据的生活会不会就这样跟我一辈子。

注定我当不了小资，更没有文艺小青年那有文化。

一直一直就垮下去，想干什么就赶什么去。

没有牵挂是最大的优点吧。

总有一天惊喜会到来，到时候我会过得有个人样。

薄荷糖终于要转让了，一半的生活又空了。

硬生生的撕扯掉一种习惯，还要假装没事一样。

等等，不停得等。

等最好算是我另一个优点，从来不着急奇迹来得太怕。

若是以后我不再忧虑，有什么事是我干不出来的。

若我这样一直忧虑，成了习惯，成了压制冲动的办法，又能干得出什么。

我得忧虑总带着那么点偏执，单单只是想想喝安慰自己，因该无伤大雅。

最经我沉静在好多美梦里，美到期待它们成为现实，美到看不见现实的渺茫。

一个人做梦，还来不及告诉别人自己就忘了。

糊涂的日子可以混多久，要是给我一辈子去糊涂也就罢了。

糊涂着悲伤和糊涂着快乐因该没什么两样。

开心显得越来越没有价值

你们给我太多帮助

我是不是会一直依赖

一个人怎样面对两元的公交

这样简单的事我终于有一天会忘记

寂寞不了半分钟的时候

娇纵到如此地步还是有人会疼惜

不可言喻这所有的恩惠

居然还是悄悄的让我知道

强烈得我热血沸腾

不再安于享受突如其来的激情

只好在第二天冷静的继续

理由说起来一脸茫然可以带过

不可能知道是为了什么

我多想像帕克幕或是纳博科夫那样写下我们的一切

可是激情后的空白是难以解释的荒芜

仿佛是精神乞丐

一次就是一次

谈不上回忆的美妙

有的人看了自然会开心

激情是理智留不下来的东西

只好努力让激情留下痕迹

好让篇章坎坷的继续

大家可以在回忆的时候同样眉飞色舞

用不着感叹现在过的什么样的生活

起码空虚时藏在斑斓的色彩后面

我只有如同纸一样薄的灰

忍不住想起童年一个人在家

一点也体会不到当时有这样的能耐

某种角度上来说我一无所有

可是总有大把的时间和朋友

这时候我显得这样富有

可富有和寂寞是形影不离的朋友

这样用大量的时间和篇幅阐述寂寞视乎不是什么妥当的行为

但我意识到得时候已是晚期

无法不去强制性医治

不管是诉说还是宣泄都是治疗的方法

我和你们的快乐并不影响我与自己的沟通

我只是普通的人

怀揣着我平凡的烦恼

对自己细心

对自己放纵

对自己如何又如何

仔细拿捏这把戒尺

投入得太过分以至于精神紧张

连到谁的怀抱去哭都会斟酌半天

到头来还是像演戏一般

不可理喻这样龌龊的想象

又还在流连自己安排戏剧情节

难以自拔到好笑的地步

天又晴了

结束了昨天曼天的雨

天不改什么颜色都没有

不该让无聊的人看着天沮丧

不出现得太早是怕等的过久。

       别致的开头通常都是什么样的？现在我一点头绪都没有，看来过来这边打上文字也不是很好的选择，生活中的插曲在最近明显是过于多了一点，不知道写什么，不知道怎么写。闷不作声的享受一群人是什么样的乐趣，很难体会其中的平衡。

        原来我20岁了，居然没有一点悲痛感。

虽然这20年来我一事无成，20年后也没有什么惊天的作为的可能。

我干什么还如此快乐啊，什么都没有去担心，是不是到了尽头后就什么都不会有感觉。

不断的安慰自己，只要不是孤单的也就什么都不去怕了。

我已经习惯一天里只给我在睡觉时间的孤独，其余的时间我盼望着有人打扰，有人陪伴。

可是不需要关心，也不用同情。

这是一种轻松的交流方式，没有牵挂。

一个人在没有睡觉的时候我感到寂寞，思想肆无忌惮的狂奔。

一会儿来到山谷里，一会儿来到悬崖边。

有时想到天的尽头。

无痛呻吟到极致时，幻想过自己突然成为孤儿。

想得那么邪恶，情节在脑子里好像阳光下的热带植物疯狂的生长。

马上就要从我的牙齿，眼睛，鼻孔里伸出来。

尽管如此，我还是希望得到谅解，得到自己的谅解。

中午从学校回来，回家就睡到了晚上，我睡到精疲力尽，睡到六亲不认，我只想睡觉。

要是真的一直睡下去，该晓得有多凄惨。

一间黑屋子里又只有我一个人，又饿又晕。

武汉又变冷了，这两天还会下雨，我举起我新买的小伞心情没有那么糟。

紫色的塑料烟灰缸

咖啡渣打底

老鼠抽了一半的爱喜

两根中南海烟蒂

其中一根是我刚刚按进去的

烟总在我想抽的时候到头

结束总带着一些无赖

爱喜细长的白色像减号一样横着

中南海随意的找了个地方躺着

烟灰零散的铺在咖啡渣上

看自己新涂的指甲油

无意间却转动了烟灰缸

旋转的爱喜 中南海 咖啡渣 烟灰

搅成了卡布奇诺

所以一直转啊转

希望转快一些差些翻了

希望不要停下来却不转了

看手指间夹的那根烟

烟头总有一圈热烈的红色啄食着

冒出一缕烟

飘散不见

想就这样一直看着发呆

但不想把手熏得又臭又黄

抽最后一口就回家

眨下眼睛可以掩饰

呼气也可以伪装