永生33漂流记

  要是你永远不想爬这几节楼梯你就永远也无法睡觉，你在开学第一天做了一晚上。但你若真安于聊天为什么一直开着博客的文章发表框。你种是想做很多但仅仅安于冥想，你爱上了一切但不接受他们冰冷的现实。这样的痛苦时而强烈时而隐约，不要再反应强烈的时候逃避原因。你可以外表坚强，但不得不认识到自己的懦弱。你可以一直逃到看不见现实的地方，你闭上眼睛时会出现另一个世界。但你又有那么多的留念，哪怕还是一身伤也要继续面对，你告诉我每次睁眼都是一次崭新的开始。可是都后来你照样哭了，呜咽着连话都说不完整了。你要是认为你受了委屈为什么不说呢？你是不是怕别人发现你的悲伤，在你而言过段日子就会忘记的事是不是总是那么无关紧要，努力修复的日子你笑不出也哭不出了。她们若是你的负担你为什么除了逃避但更是期盼，你总是什么都放不下。你在空虚里学会享受寂寞，在寂寞时发现还是害怕孤单，在孤单时爱上夜晚，夜晚后是疲惫时清晨。你把什么都归于完美，破碎时怎么收场。但一点小小的幸福又够你惊喜到忘记所有，后来你笑了三天，睁开眼笑，闭上眼想起来再睁开眼睛笑，走在路上也要笑。这样的信服你永远也忘不了，这样是不是叫做填充。如果我像这样继续下去似乎你是挺别致的人，也许吧，我总是不能知道你到底是什么样的人。你说其实你很自私，你的世界里只容得下你自己。你没有爱过任何人，可喜欢很多人，这样的喜欢是发自肺腑的，只是从不言语。你从来没有告诉过谁你有多么的在乎他，你说那是因为你也不确定，也更希望做一个默默喜欢别人的人。其实这样也是种压抑，这样一来快乐也积压，悲伤也积压，久而久之你的精神会产生微妙的扭曲。你不再相信自己，你越来越感性但却又有强烈的背离感性意识，这样压抑的沉淀正在逼迫你的理性底线限，可你还是一味的最求理性。你脑海里似乎以为自己定好了位置，容不得半点偏离。你总是默默的独自等待，你说这是自私的代价，你甘愿承受，所以你愈来愈悲伤，同时又快乐到极限。这杆天平就存在于你上眼睑和下眼睑触碰的那一霎那。真么多年来你想做的事和不想做的至今都在123中间徘徊，你就这样随波逐流一样走到哪算是哪，睁眼的时候也不再要求什么，你说你像是个被生活放逐了的人，只好游离在边缘自成一派。你告诉我你小时候特别喜欢看火车经过的那一片刻，就像是看到流星一样。飞驰的窗户闪现出好多人的脸，什么样的都有，只不是过一会就不记得了，你说这是因为你有面孔失意症。长大后你还是喜欢做火车，有时候说一晚上话，有时候要先吃饭在睡觉再起来吃饭，有时候睡一觉就到了另一个地方。这样的迁移总是能在你心底砸开一圈涟漪，你的所有愿望最终都是要周游世界，你把这个词当作属于自己的甜蜜童话。你的情感及丰富又匮乏，从你爱上自己后再也没有爱上别人，也再也没有别人爱上你。你有时很在乎有时也没所谓。后来你对谁都这样想，所以丰富和匮乏就像跷跷板一样上上下下。你问我为什么在对一件事有颇多感想的时候却什么也说不出来了。我想是不是因为你贪婪得像一下子都说出来而无从下手呢。你还有失意的毛病，我至今还未寻出个你忘事的规律，有的事忘记到听起来还以为是别人的。我知道你是个好相处的人，我懂得你的执著。因为我像发了狂一般爱上了你。

为了33

我用一切来造就她

我不管你们是否信仰她

但至少，她就是我的神

我要让她得到永生

我是33

我被一切所造就

我就是信仰

我是不死的神

我会得到永生