永生33漂流记

开心显得越来越没有价值

你们给我太多帮助

我是不是会一直依赖

一个人怎样面对两元的公交

这样简单的事我终于有一天会忘记

寂寞不了半分钟的时候

娇纵到如此地步还是有人会疼惜

不可言喻这所有的恩惠

居然还是悄悄的让我知道

强烈得我热血沸腾

不再安于享受突如其来的激情

只好在第二天冷静的继续

理由说起来一脸茫然可以带过

不可能知道是为了什么

我多想像帕克幕或是纳博科夫那样写下我们的一切

可是激情后的空白是难以解释的荒芜

仿佛是精神乞丐

一次就是一次

谈不上回忆的美妙

有的人看了自然会开心

激情是理智留不下来的东西

只好努力让激情留下痕迹

好让篇章坎坷的继续

大家可以在回忆的时候同样眉飞色舞

用不着感叹现在过的什么样的生活

起码空虚时藏在斑斓的色彩后面

我只有如同纸一样薄的灰

忍不住想起童年一个人在家

一点也体会不到当时有这样的能耐

某种角度上来说我一无所有

可是总有大把的时间和朋友

这时候我显得这样富有

可富有和寂寞是形影不离的朋友

这样用大量的时间和篇幅阐述寂寞视乎不是什么妥当的行为

但我意识到得时候已是晚期

无法不去强制性医治

不管是诉说还是宣泄都是治疗的方法

我和你们的快乐并不影响我与自己的沟通

我只是普通的人

怀揣着我平凡的烦恼

对自己细心

对自己放纵

对自己如何又如何

仔细拿捏这把戒尺

投入得太过分以至于精神紧张

连到谁的怀抱去哭都会斟酌半天

到头来还是像演戏一般

不可理喻这样龌龊的想象

又还在流连自己安排戏剧情节

难以自拔到好笑的地步

天又晴了

结束了昨天曼天的雨

天不改什么颜色都没有

不该让无聊的人看着天沮丧

不出现得太早是怕等的过久。

       别致的开头通常都是什么样的？现在我一点头绪都没有，看来过来这边打上文字也不是很好的选择，生活中的插曲在最近明显是过于多了一点，不知道写什么，不知道怎么写。闷不作声的享受一群人是什么样的乐趣，很难体会其中的平衡。

        原来我20岁了，居然没有一点悲痛感。

虽然这20年来我一事无成，20年后也没有什么惊天的作为的可能。

我干什么还如此快乐啊，什么都没有去担心，是不是到了尽头后就什么都不会有感觉。

不断的安慰自己，只要不是孤单的也就什么都不去怕了。

我已经习惯一天里只给我在睡觉时间的孤独，其余的时间我盼望着有人打扰，有人陪伴。

可是不需要关心，也不用同情。

这是一种轻松的交流方式，没有牵挂。

一个人在没有睡觉的时候我感到寂寞，思想肆无忌惮的狂奔。

一会儿来到山谷里，一会儿来到悬崖边。

有时想到天的尽头。

无痛呻吟到极致时，幻想过自己突然成为孤儿。

想得那么邪恶，情节在脑子里好像阳光下的热带植物疯狂的生长。

马上就要从我的牙齿，眼睛，鼻孔里伸出来。

尽管如此，我还是希望得到谅解，得到自己的谅解。

中午从学校回来，回家就睡到了晚上，我睡到精疲力尽，睡到六亲不认，我只想睡觉。

要是真的一直睡下去，该晓得有多凄惨。

一间黑屋子里又只有我一个人，又饿又晕。

武汉又变冷了，这两天还会下雨，我举起我新买的小伞心情没有那么糟。